Sinumpa ko na ang MILO. puuwaaamisss!

Ginawa ba ang Milo para magtae ang mga tao?

Yan ang kadalasang tinatanong ko sa sarili ko nung bata pa ako pagkatapos mapuno ang poso negro namin dahil sa pagtatae.
Sa tuwing iinom ako ng Milo, talagang nag-aactivate ang diarrhea ko. Pero iniisip ko na lang na guni-guni ko lang na ang dahilan nga ay ang pag-inom ng Milo. Siguro ay nagkataon lang na tska umaatake ang sakit ng tiyan ko kapag napainom ako ng Milo. Bihira kasi akong dumumi once a week kaya kapag binuga ko, talagang matagalan---patagalan din sa tiis ng amoy.
Pero tama nga ang hinala ko, Milo nga ang sanhi ng aking loose bowel movement. At sosyal siya mang istorbo, tuwing umaga lang ito tumatalab. Noong nasa high school pa ako, siyempre kailangan maaga pumasok, maaga gumising, wala nang panahong maghanda ng sandwich o fried rice with bagoong and strawberry syrup para sa almusal. Kaya no choice, Milo na lang ang pwedeng ilaman sa tiyan ko. Mas mahirap kung wala itong laman. Tinimpla, hinalo, at ininom ko ang forbidden powder. Sa una wala pang side effect, pero nung nasa school na ako at nagkataong nakatoka ako maglead sa flag ceremony at kumanta ng Lupang hinirang sa harap ng all year level na mga estudyante, teachers, at principal.

"Ba..yang...magi *PruoooOOOtt!*...liw perlas ng na..nananan..."

Ramdam ko ang lusaw na 'Uhm Uhm' na lumabas sa wetpaks ko, alam kong bumakat yun sa pwetan. Nakailang tawag ata ako ng mga santo sa langit na sana ay hindi narinig sa mic ang pinakawalan ko. Hay salamat...hindi nila narinig.....NAAMOY LANG NILA! Salamat pa sa mabait kong katabi at binunyag sa lahat na ako ang salarin. Tinuro niya pa ang pwetan ko na may hidden mickey.


Sikat ako sa lahat, maraming articles ang naglabasan sa official publication ng paaralan tungkol sa Flag ceremony scandal. Sikat ako sa lahat, paborito akong pagtawanan sa klase. Sikat ako sa lahat, lalo na sa ultimate crush ko na sa tuwing makakasalubong ko at nakasuksok ang dalawang daliri niya sa ilong. Mas lalong sikat ako sa principal, kaya ang pabuya niya sa akin nung oras na mangyari yun, private comfort room sa opisina niya kung saan walang makakaalam na nagtatae ako. Walang makakaalam.

Ang tagal kong iningatan ang image ko sa school na yun, heartrob na may pagkakonyo, well groomed at neat sa katawan, at magtatapos ang lahat dahil sa pesteng Milo na yan! Samamabitch!
Kung maibabalik ko lang yung mismong oras na nangyari yun, sasabihin ko sa kanila na joke lang yung naipot ako. O kaya ay hindi na lang talaga ako uminom ng Milo nung umaga sa halip ay coco crunch na expired na lang. Azar.



Alam niyo ba ang kwento ni Lola Hebang?

Masayang nakaupo si Lola Hebang sa tapat ng bahay nila kausap ang mga barkada niya. Nang biglang may dumating sa lugar nila na mga nagi-interview tungkol sa Milo para sa bagong commercial nito. Live, naghahanap ng mga ite-testing para uminom ng produkto nila. Napili nila si Lola Hebang na nagtataka sa mga kaganapan.

Staff: Lola gusto niyo po ba subukan ang New improved na Milo? (inabot kay Lola Hebang ang isang baso ng Milo at tinutok ang camera dito.)

Lola Hebang: Huh? Libre ba ito?

Staff: Oho! Sige po i-try niyo.

Lola Hebang: Aba'y sige at matikman nga.. (ininom niya ang Milo)

Staff: Ano ho masarap po ba? Ano po masasabi niyo sa Milo?

Lola Hebang: Hmm....Masarap nga! Ano ba kamo ito? May-lo?

Staff: Opo M-I-L-O, Milo po. Humarap po kayo sa camera at anyayahan ang mga manonood na sumubok nito.

Lola Hebang: *Aba ayos to ah! Shooting!* Ahem...ito ang Milo, (nag-isip si Lola Hebang ng malupit na banat) Ah! Milo! M...I...L...O! Masarap Inumin Lasang Ovaltine! Astig!!

Nagulantang ang mga staff sa sinabi ni Lola Hebang, muntik nang mabitawan ang camera dahil live ito.